безталковый словарь

[Павлан]

люди давайте поднимим тему прикольных высказываний типа

девушка как пиво сначала пенится потом жажду уталяет.

но только без матов.

[Tik-Tak]

у вас кривые ноги и галимая внешность? бутылка водки мужу, быстро подарит вам привлекательность и красоту..
(хочу нафлудить 5 постов)

[kapriz]

полюби меня зади с переде превыкниш

нету красивых женщин есть сильно пьяные мужики

[Prymas]

не так страшен черт как его малютка :)

Добавлено через 1 минуту
на безрыбье и дед мороз снегурочка:)

[krom]

быть евреем-это талант;быть украинцем-это призвание;быть русским....это-судьба...{долой гомотолерантность))).}.

[Sanechkin]

НЕ БУДИ ВО МНЕ ЗВЕРЯ!!! а то он проснется и убежит.

[Бармалей]

девушка, а где вы купили такие кривые калготки???
-в магазине!!!
-а лицо вам на здачу дали???

[Степан]

- все блондинки дуры!
- а если брюнетки?
- вот дуры, перекрасились!

[tosha_men]

это скорее тост:

все мужики дрочат! и только ленивые трахают баб!
так выпьем же за нас, ленивых! (_)>

[Pikwik]

африканские ученые в шоке... они есть

[sswolk]

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!

19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
40.Он хамил так, как-будто в его кармане лежала запасная челюсть
41.Самое страшное слово в ядерной физике — «Oops…»:)

[tosha_men]

продолжаю вышеперечисленное:
самая страшная примета- чёрная кошка зазбивающая зеркало пустым ведром.
если проснувшись с утра у вас ничего не болит- значит вы покойник.
если с утра жена несёт вам в постель пиво, разрешает закурить, готовит отбивные, и ничег не требует тогда надо проснуться! (жизненный опыт)
если приснился майор- к хорошему краснодарскому чаю( для тех кто вспомнит)
если приснилась чёрная икра- её надо съесть как можно быстрее!
если за всю жизнь вы не смогли построить дом, вырастить сына и посадить дерево- значит вы безрукий импотент, презирающий природу.
если жена с утра несёт вам похмелиться, нежно целует, ласкова и совсем не в притензии за вчерашнее- значит вчера в нетрезвом состоянии, когда она вас раздевала вы сказали ей- иди нах! я- женат!

[Dem1229]

эм господа я мож чёт не понял, но тема басталковый словарь, а не крылатые народные выражения, поэтому вот:
договор (городск.) - человек, крадущий породистых собак.
заморыш (ласк.) - путешественник.
мотыга (юрид.) - человек трудной судьбы.
брешь (обличит.) - неправда.
погорелец (спорт.) - альпинист.
покрывало (быт.) - матерщинник.
бабушка надвое сказала - выпить на троих со старушкой.
обломать рога - развестись
бакенбарды - ансамбль песни речного флота.
доцент - таксист, который рассчитывается до копейки.
камердинер - обеденный перерыв у заключенного.
лирик - итальянский банкир.
менестрель - хоть убей, ничего не понимаю.
ревю - родильный дом.
эксцентрик - служащий, направленный из москвы на периферию.
не ударить в грязь лицом - добраться домой из ресторана.
автомашина- средство передвижения для поиска запчастей к нему.
специалист - человек, продающий корицу, лавровый лист и прочее.
капелла - пипетка.
кровельщик - донор.
спичка - маленький тост.
досада - ребенок доясленного возраста.
изверг - вулкан.
расстегай - стриптиз.
неон - ошибка в следственном делопроизводстве.
папье-маше - родители.
ползунки - алкоголики.
перепой - конкурс вокалистов.
молчать в тряпочку - находиться под наркозом.
тютелька в тютельку - матрешка.
шарманка - обольстительная женщина.
ходить конем - ползать на четвереньках.
аскет - профессор, обедающий в студенческой столовой.
специалист - человек, продающий корицу, лавровый лист и прочее.
экстракт - дорога, бывшая в употреблении.
баранка - насущный хлеб водителя.
нудист - скучный докладчик.
забрало - полисмен.
бодяга - корова.
попадья - меткий стрелок.
ползунки - алкоголики.
самец - человек, который делает все сам.
жесть - мягкий жест.
завидующий - заведующий, у которого нет своей машины.
завтракать - мечтать о будущем.
известняк - популярный эстрадный певец.
мелиоратор - докладчик.
досада - ребенок доясельного возраста.
колье - частокол.
колумбарий - пристанище всех бывших и будущих колумбов.
антипатия - игра на выигрыш.
спиннинг - рюкзак.
свинец - кабан-рекордист.
поросенок - утренняя прогулка.
перепой - конкурс вокалистов.
оселок - маленький ишак.
косинус - уборочная страда.
забегаловка - эстафета.
бредень - турист.
:)
хотя, то что в этой теме уже написано другими по настоящему угарно и зачастую полезно!

[Romoch]

народная мудрость...
если чайка летит жопой вперед, значит ветер сильный.

[tosha_men]

СПИСОК РЕАЛЬНЫХ ПРОФЕССИЙ ИЗ КЛАССИФИКАТОРА ПРОФЕССИЙ

ДК-003-95 УКРАИНЫ (с комментариями)





Агроном аэродрома (нa хpeнa??)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую...)

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

Вздымщик (полезная профессия)

Гибщик труб (без него никак)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

Главный обогатитель (Ну! Этих даже по фамилиям знаем)

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно!)

Давильщик (кореш вздымщика, не иначе)

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)

Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все себе захапает!)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

Дояр (это не я)

Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)

Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)

Загрузчик мелющих тел (че ты мелешь?!)

Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)

Зубополировщик деталей часов (ничего не понял, но звучит сильно)

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)

Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)

Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)

Испытатель бумажных мешков (в самолете, наверное)

Испытатель источников тока (Ай, блин! Током бьется!)

Испытатель колец (И одно всесильное - Властелину Мордора)

Калькулятор (не поверите, считает!)

Капельмейстер (зато часто-часто)

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")

Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)

Круговоротчик (к вздымщику!)

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)

Мастер леса (просто и со вкусом)

Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)

Машинист холодильника (дальнего следования?)

Мойщик мокрых отходов (действительно, зачем грязные мокрые отходы выбрасывать?!)

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)

Моторист механической лопаты (...)

Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)

Наполнитель приборов жидкостями (толково!)

Начальник тренажера (зато какого!)

Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.)

Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)

Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)

Опрокидчик (бывает по пьяни...)

Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)

Парусник (а я-то думал, что это корабль...)

Порционист лао-ча (загадочно...)

Посланник (посылает точно и по адресу)

Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)

Производитель работ (он один работает)

Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)

Разводчик (распусчик) халяв (нужная профессия)

Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)

Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)

Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)

Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)

Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)

Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)

Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

Составитель смеси плавленого сыра (очень ответственная должность)

Стрелок (это я)

Сушильщик дощечек (мечта...)

Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)

Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)

Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)

Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)

Ученый секретарь (умеет давать лапу)

Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)

Чтец (внушает!)

Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

От себя добавлю две Абсолютно реальные должности:

Болдамес (Почти оскорбление!)

Ковшемаз! (Друг балдамеса)